Kosong Punya Cerita

Omg! Besok aku ujian bahasa pemrograman C++, tapi masih sebatas teori alias tulisan, belum praktik langsung. Maklum, aku masih semester pertama, jadi baru tahap pengenalan.

Kenalin, aku Deedee. Perempuan yang kuliah bukan karena mengikuti minat atau cita-cita, melainkan karena mengikuti apa yang sedang dijalani saat itu. Teman-teman kuliah, aku juga ikut kuliah.

Aku nggak lulus ujian SPMB. Ups, maaf, cerita ini terjadi pada tahun 2005, jadi istilahnya memang berbeda dengan zaman sekarang.

Waktu itu, aku belum benar-benar paham kuliah itu seperti apa. Yang aku tahu, kuliah ya belajar hal-hal baru, kurang lebih seperti sekolah. Aku juga belum mengerti kalau sistem perkuliahan dan penilaiannya berbeda dengan sekolah.

Intinya, saat itu aku cuma mengikuti alur kehidupan. Ke mana arahnya? Entahlah. Yang penting jalan dulu.

Memasuki semester pertama, ada beberapa mata kuliah umum seperti Agama dan Bahasa Inggris. Lalu, ada juga pengenalan bahasa pemrograman C++.

Nah, di sinilah masalahnya dimulai.

Aku benar-benar nggak paham apa itu bahasa pemrograman, bagaimana cara membuat aplikasi atau website, bagaimana memasukkan data, menyimpan data, sampai memproses data yang dimasukkan. Melihat coding saja rasanya seperti melihat bahasa dari planet lain. Aku bahkan nggak tahu harus mulai memahami dari mana.

Saat itu, aku juga belum punya banyak teman. Aku nggak tahu siapa yang jago di bidang ini, jadi nggak ada tempat bertanya. Akhirnya, aku cuma mengandalkan diriku sendiri. Sok tahu sedikit, pasrah banyak, dan sisanya ya sudah, jalani saja.

Sebenarnya, baru setelah menjalani semester pertama aku mulai sadar kalau dunia perkuliahan yang sedang aku jalani ini sepertinya bukan duniaku banget.

Melihat mata kuliahnya saja sudah bikin aku bertanya-tanya, “Huwaaa, ini aku sebenarnya lagi belajar apa, sih?”

Aku bahkan sempat meminta izin kepada orang tua untuk pindah kuliah atau ganti jurusan. Tapi, mereka nggak mengizinkan. Alasannya, aku sudah terlanjur masuk dan biaya kuliah yang sudah dibayarkan jangan sampai sia-sia.

Ya sudah, aku pasrah lagi.

Orang lain kuliah, aku juga kuliah. Orang lain belajar coding, aku juga duduk di kelas yang sama. Soal paham atau nggak, itu urusan belakangan. AHAHAHAHA.

Sampai akhirnya, tibalah hari ujian tengah semester bahasa pemrograman C++.

HAHAHAHAHA!

Kami diminta menjabarkan bagaimana cara memasukkan data menggunakan bahasa pemrograman C++.

Sumpah, kalau mengingat kejadian ini sekarang, rasanya antara mau ketawa, malu, sekaligus kasihan sama diri sendiri zaman itu.

Kalian tahu apa yang aku lakukan di kertas ujian?

Bukannya menuliskan coding C++, aku malah menulis puisi!

Entah itu benar-benar puisi atau sekadar rangkaian kata yang menggambarkan diriku dan keadaanku saat itu.

Dan beginilah tulisanku waktu itu:

————————-KOSONG———————–

Pikiran kacau tak menentu

Ntah apa yang harus ku perbuat

Segala macam cara ku lakukan

Tapi tidak menghasilkan

Apa yang aku harapkan

Matahari tlah menampakan sinar terik cahayanya

Memasuki relung-relung hati dan kehidupan

Udara sejuk dipagi yang begitu sejuk

Tak membawa ku pada apa yang seharusnya terasa indah

Saat ini selembar kertas putih yang aku pegang

Masih belum ternodai dengan

tinta-tinta yang lucu dan penuh

warna – warni

Kosong……….

Kosong……….

Itulah yang ada di benakku

Hanya sesuatu yang tau

Tapi ntahlah aku juga tak tau

Pikiran melayang ntah kemana

Jiwa ragaku ada disini

Tapi pikiran,hatiku ntah kemana

Ntahlah…aku tak tau

Hanya kata – kata itu yang ada dalam

Benakku saat ini.

Semuanya sibuk dengan pikiran masing – masing

Tapi aku terpaku seperti layaknya

Patung hidup yang tidak bisa berbuat apa apa

Kemudian, dengan rasa tidak bersalah, kertas ujian itu aku kumpulkan ke depan kelas. Setelah itu, aku berlalu keluar kelas dengan langkah ringan, hati tenang, dan tanpa beban sedikit pun. Seolah-olah baru saja menyelesaikan ujian dengan penuh percaya diri. AHAHAHAHA.

Ternyata, beban sesungguhnya baru muncul ketika nilai ujian diumumkan.

Saat melihat hasilnya, aku mendapati nilai Bahasa Pemrograman C++-ku adalah E. Belum selesai sampai di situ, mata kuliah lain yang juga nggak aku pahami, seperti Kalkulus dan teman-temannya, ikut menyumbangkan nilai D dan E.

HAHAHAHAHA! Sungguh prestasi yang luar biasa!

Total IPK sementaraku saat itu adalah 1,5.

Menakjubkan bukan?

Tapi, dari situlah aku mulai belajar. Aku mulai banyak bertanya kepada teman-teman kuliah tentang sistem penilaian, cara memperbaiki nilai, dan berbagai hal yang sebelumnya sama sekali nggak aku pahami.

Syukurnya, teman-temanku nggak pelit ilmu. Mereka mau menjelaskan dan memberitahuku bahwa nilai-nilai yang kurang itu masih bisa diperbaiki.

Akhirnya, aku mulai belajar dengan sungguh-sungguh, terutama bersama teman yang memang pintar di bidang tersebut. Pelan-pelan, aku mencoba memahami materi yang sebelumnya terasa seperti bahasa alien.

Hasilnya? Alhamdulillah, di semester kedua IPK-ku berhasil naik menjadi 2,5.

Not bad, lah, ya! Setidaknya ada kemajuan. Dari yang awalnya pasrah tanpa arah, akhirnya mulai berusaha memperbaiki keadaan.

Yang terpenting, aku sudah berusaha. Daripada nilai kosong semua, atau jangan-jangan aku malah menjadikan ujian sebagai ajang menulis cerpen.

Bayangkan kalau kebiasaan itu berlanjut.

Ujian C++: Episode 1 — Puisi yang Tak Terprogram.

Ujian Kalkulus: Episode 2 — Tentang Angka dan Kekosongan.

Ujian Semester Berikutnya: Episode 3 — Aku, Kamu, dan Lembar Jawaban yang Kosong.

AHAHAHAHAHA!

Bisa-bisa bukan cuma nilai yang diperbaiki, tapi aku benar-benar dipindahkan ke jurusan lain karena dianggap salah masuk dunia.

Tapi, kalau dipikir-pikir sekarang, setidaknya ada satu hal yang bisa aku syukuri.

Kertas ujian yang dulu nggak mampu kuisi dengan jawaban yang benar, ternyata berhasil kuisi dengan cerita yang masih bisa kutertawakan sampai hari ini.

Ternyata, kekosongan yang aku punya saat itu bukanlah kekosongan tanpa arti. Justru dari situlah lahir sebuah cerita lucu yang bisa kukenang di masa depan.

Karena terkadang, sesuatu yang dulu terasa memalukan, bertahun-tahun kemudian justru menjadi cerita paling menghibur untuk diceritakan kembali.

TERBIT di MAJALAH ONLINE (FREE)

CANTANTE Klik ---> CANTANTE

 

Pemantik yang Besar

“Mba Put, Tema Cantante bulan September apa?” tanyaku lewat WhatsApp. 

“Besar...” balas Mba Put.

“Anyway, aku udah kirim email ya mengenai ini...” sambungnya lagi.

“Oh, oke. I’ll check,” jawabku segera.

Sambil membuka laman email, aku malah berpikir, “Hmm... besar ya? Hahaha. Apanya yang besar, ya?”

Entah kenapa, satu kata itu langsung membuat pikiranku ke mana-mana. Aku bahkan sempat ketawa-ketawa kecil sendiri di depan laptop.

Untung nggak ada yang lihat.

Kalau ada yang lihat, mungkin dikira aku sedang baca email penting, padahal sedang bengong mikirin kata Besar.

Laman Outlook sudah terbuka. Aku cek inbox, scroll ke bawah, lalu scroll lagi.

Kok nggak ada?

Email terakhir dari Tim Cantante ternyata masih tanggal 23 Agustus 2026.

“Wah, jangan-jangan dikirim ke Gmail aku, nih.”

Aku pun langsung chat Mba Put, salah satu owner Majalah Cantante.

“Mba Put, kagak ada email dari Cantante di Hotmail aku. Terakhir tanggal 23 itu aja. Mba Put kirimnya ke Gmail, yak?”

Sambil mengirim pesan, aku langsung membuka menu Internet Options di laptop.

Aduh...

Kalau sudah begini, mau buka Gmail saja harus berurusan dengan proxy.

Maklum, aku pakai laptop dan jaringan kantor. Beberapa akses internet memang dibatasi karena sistem di kantor lebih banyak menggunakan ekosistem Microsoft. Jadi kalau mau buka Gmail dan beberapa layanan lain, kadang aku harus mematikan proxy terlebih dahulu.

Ribet?

Iya.

Tapi sudah biasa.

Setelah proxy dimatikan, Gmail akhirnya bisa dibuka.

Dan...

Yup.

Benar saja.

Email dari Tim Cantante ternyata masuk ke Gmail-ku.

“Yaaa ada nih emailnya, hahaha. Gmail aku kagak bisa buka kalau di kantor. Proxynya kudu dimatiin. Di kantor pakenya Microsoft.”

Anjaaaay.

Gaya banget bahasanya.

Aku juga nggak tahu apa yang ada di pikiran Mba Put membaca chat-ku saat itu. Mungkin Dia cuma geleng-geleng kepala.

“Hahaha, iya masuk ke Gmail kayaknya. Mau aku daftarin yang Hotmail aja?”

“Iya, Hotmail aja, Mba...” balasku cepat.

“Oke.”

Selesai.

Urusan email beres.

Tapi urusan yang satu lagi belum.

Pemantik Cantante bulan ini BESAR.

Dan sejak saat itu, satu kata tersebut seperti mengikuti ke mana pun aku pergi.

Aku coba mencari inspirasi dari blog lamaku.

Blog yang sudah old banget.

Siapa tahu ada tulisan lama yang bisa disambungkan dengan tema “Besar”. Aku baca beberapa tulisan yang pernah kubuat dulu.

Satu per satu.

Ternyata...

Nggak ada yang pas.

Aku malah makin mikir.

Besar.

Bertumbuh menjadi besar.

Punya harapan yang besar.

Mimpi yang besar.

Cinta yang besar.

Masalah yang besar.

Pengeluaran yang besar.

Badan yang membesar.

Besar kepala.

Eh?

Besar kepala dari pada Tiang?

Lho?

Kok malah makin ngaco?

Nah, kan.

Akhirnya pikiranku benar-benar membesar ke mana-mana.

Sampai suatu ketika ada sesuatu yang benar-benar terasa “besar” dan ingin segera kukeluarkan.

Alias...

Kebelet.

Aku buru-buru pergi ke tempat tongkrongan sambil berharap, siapa tahu inspirasi datang di sana.

Bukannya dapat inspirasi, aku malah scroll TikTok.

Dan lagi-lagi kata “besar” muncul dalam berbagai bentuk.

Cinta yang besar.

Badan yang membesar.

Pengeluaran yang besar.

Harapan yang besar.

Aduh...

Kenapa sih harus tema Besar?

Aku jadi overthinking sendiri.

Setelah menyelesaikan hajat kebeletku.

Akhirnya aku kembali ke meja.

Aku buka laptop.

Lalu mencoba menulis apa pun yang muncul di kepala.

Tapi yang muncul tetap sama.

Besar. Besar. Besar.

Aku sampai bingung sendiri.

Kalau tema besar yang dibahas cuma tentang mimpi besar, cinta besar, atau cita-cita besar, rasanya terlalu biasa.

Aku ingin mencari sesuatu yang lebih dekat.

Sesuatu yang benar-benar aku alami.

Dan akhirnya aku menemukan satu hal

Hati yang besar.

Apakah kita punya hati yang cukup besar untuk menerima sesuatu yang sebenarnya bukan mau kita?

Pertanyaan itu sederhana.

Tapi jawabannya tidak.

Dalam karier, misalnya.

Kadang kita mendapatkan pekerjaan yang tidak kita inginkan.

Kadang kita harus mengerjakan sesuatu yang bukan bidang kita.

Kadang kita harus menerima keputusan yang menurut kita kurang tepat.

Kadang kita ingin bilang,

“Kenapa harus aku?”

Tapi tetap saja kita mengerjakannya.

Mungkin karena kita masih membutuhkan pekerjaan.

Mungkin karena kita nggak enakan.

Mungkin karena ingin belajar.

Atau mungkin karena memang tidak punya pilihan lain.

Dan itulah yang sedang aku alami belakangan ini.

Aku bekerja sebagai IT di salah satu perusahaan swasta di Jakarta yang bergerak di bidang Keuangan.

Tapi menjadi IT bukan berarti aku bisa melakukan semua hal yang berhubungan dengan teknologi.

IT itu luas.

Luas banget.

Kalau semua bagian IT aku jelaskan di sini, bisa-bisa satu edisi Cantante isinya cuma tulisan aku.

Jadi biar gampang, kita ambil tiga contoh saja.

Ada IT Access, tempatku bekerja.

Ada IT Infrastructure.

Dan ada IT Security.

Kurang lebih seperti itu.

Di IT Access, pekerjaan utamaku berkaitan dengan pengelolaan akses karyawan dan privilege user terhadap aplikasi-aplikasi yang digunakan perusahaan.

Sederhananya, aku lebih banyak mengurus

“Siapa boleh masuk ke mana?”

“User ini punya akses apa?”

“Privilege-nya sudah sesuai belum?”

Dan hal-hal administratif maupun pengelolaan akses lainnya.

Tapi sekitar dua bulan terakhir, aku mendapatkan tugas tambahan yang sifatnya cukup teknikal.

Aku ditugaskan ikut melakukan proses upgrade versi firewall di beberapa cabang.

Nah...

Di sinilah ceritanya mulai “besar”.

Kalau dibaca sekilas, tugasnya kelihatan gampang.

Masuk ke ruang server.

Ruangan dingin.

Lihat perangkat.

Ganti kabel dari perangkat lama ke perangkat baru.

Selesai.

Gampang, kan?

Nggak juga.

Karena yang terlihat cuma memindahkan kabel.

Padahal di balik kabel-kabel yang bentuknya menurutku hampir sama semua itu ada sistem jaringan, firewall, konfigurasi, monitoring, dan banyak hal teknis lain yang harus dipahami.

Dan yang paling bikin deg-degan

Sistem tidak boleh down.

Karena kalau sampai jaringan di cabang tersebut bermasalah, aktivitas operasional bisa ikut terganggu.

Bayangkan saja.

Satu kabel salah.

Satu konfigurasi bermasalah.

Satu proses tidak berjalan sebagaimana mestinya.

Yang tadinya cuma mau “upgrade perangkat” bisa berubah menjadi masalah besar.

Itulah kenapa pekerjaan yang terlihat sederhana ternyata mempunyai tanggung jawab yang besar.

Pertama kali aku ikut ke salah satu cabang, kondisi tubuh dan pikiranku sebenarnya sedang tidak terlalu baik.

Tapi tetap aku jalani.

Aku didampingi oleh salah satu teman dari IT Infrastructure yang memang sudah lebih berpengalaman.

Dia mengajarkan alurnya.

Aku mencoba memahami.

Aku melihat bagaimana perangkat dipindahkan, bagaimana kabel-kabel disesuaikan, bagaimana jaringan dimonitor, sampai bagaimana menggunakan command prompt yang layar hitam itu untuk melihat kondisi sistem selama proses berlangsung.

Aku sebenarnya bisa memahami penjelasannya.

Aku mengerti alurnya.

Tapi ketika harus melakukan prosesnya secara langsung?

Jujur...

Ngeri-ngeri sedap.

Bukan karena aku tidak mau belajar hal baru.

Bukan juga karena aku merasa pekerjaan tersebut terlalu sulit untuk dipelajari.

Tapi aku sadar dengan kapasitas ilmu yang aku punya.

Bidang utamaku memang bukan networking atau firewall.

Aku takut kalau terjadi sesuatu, aku tidak tahu harus berbuat apa.

Dan orang yang panikan seperti aku kalau sudah melihat sesuatu tidak berjalan sesuai rencana...

Wah.

Tangan bisa langsung basah.

Jantung mulai ikut meeting.

Otak mulai buka seratus tab sekaligus.

“Ini kenapa?”

“Harus ngapain?”

“Kalau down gimana?”

“Siapa yang bisa bantu?”

“Ini kabel yang mana?”

“Eh tadi kabel yang mana?”

Begitulah kira-kira isi kepala.

Sehari setelah melakukan proses tersebut, aku malah jatuh sakit.

Sampai harus dirawat.

Hahaha.

Entah ada hubungannya atau tidak, aku juga nggak mau sok tahu.

Tapi saat itu kondisi tubuhku memang sedang drop.

Aku bahkan terkena influenza A dan harus menjalani isolasi.

Dan ketika sedang sakit itu, ternyata ada cerita lain yang sampai ke telingaku.

Aku tahu ada beberapa orang dari tim lain yang membicarakanku.

Katanya aku sakit karena diberikan pekerjaan tersebut dan ada yang bilang aku menolak untuk mengerjakan itu, padahal bicara langsung dengan atasan ku saja mengenai hal ini belum ada. Aku justru mengetahui semuanya dari obrolan orang lain, orang yang bahkan tidak memiliki keterlibatan langsung dalam hal itu, yang lebih membuatku heran, justru ada beberapa orang yang sebenarnya tidak berada dalam ranah pekerjaan tersebut ikut campur. Mereka ikut mengompori dan menambahkan bumbu ke dalam cerita tersebut.

Awalnya?

Sedih.

Marah juga.

“Orang lagi sakit kok malah dibicarain?”

Yang lebih bikin sedih, nggak ada satu pun dari mereka yang datang menjenguk.

Ucapan pun tidak ada.

Tapi ya sudahlah.

Aku masih butuh pekerjaan.

Jadi akhirnya aku belajar satu hal:

Kadang kita memang harus berbesar hati untuk tidak membalas semua hal yang menyakiti kita.

Bukan karena kita tidak punya jawaban.

Tapi karena tidak semua hal harus dijawab.

Setelah kejadian itu, aku hanya ikut sekali lagi ke cabang yang berbeda.

Aku tetap mencoba memahami prosesnya.

Tetap belajar.

Tetap mengikuti.

Tapi di dalam hati masih ada rasa tidak terima.

Karena aku tahu pekerjaan tersebut sebenarnya bukan bagian utama dari pekerjaanku.

Dan menurutku, pekerjaan yang sangat teknikal seperti itu seharusnya dilakukan oleh orang yang memang sudah mempunyai pemahaman dan pengalaman di bidang tersebut.

Yang membuatku semakin bingung, dari timku sendiri kenapa justru aku yang terus ditugaskan?

Ada dua rekan kerja lain.

Tapi mereka tidak dilibatkan.

Alasan yang kudengar, mungkin karena aku mengurus administrasi, rekap laporan bulanan, dan update policy.

Tapi menurutku, dua pekerjaan tersebut adalah hal yang berbeda dengan pekerjaan teknikal di lapangan.

Aku tidak mengatakan aku tidak mau membantu.

Aku hanya ingin pekerjaan itu dilakukan dengan orang yang tepat.

Karena ketika kita berbicara soal sistem yang harus tetap berjalan, tanggung jawabnya bukan lagi kecil.

Dan Minggu ini, aku kembali mendapatkan jadwal untuk melakukan pekerjaan tersebut di salah satu cabang di Jakarta.

Kali ini aku menolak untuk melakukannya sendiri.

Bukan karena aku malas.

Bukan karena aku tidak mau belajar.

Tapi karena aku tahu batas kemampuan diriku.

Aku belum cukup memahami perkabelan.

Aku belum cukup menguasai command yang digunakan.

Aku belum cukup memahami jaringan dan firewall.

Dan kalau sampai terjadi sesuatu saat aku sendirian?

Aku takut malah panik.

Aku butuh orang yang bisa menjadi backup.

Karena menurutku, berani menerima pekerjaan bukan berarti harus berani mengerjakannya sendirian tanpa dukungan.

Ada perbedaan antara berani belajar dan asal berani mengambil risiko.

Dan menurutku, kali ini aku harus tahu batasnya.

Aku juga sempat meminta bantuan salah satu teman laki-laki di timku.

Kalau suatu saat aku tidak bisa, aku berharap dia bisa membantu menjadi backup.

Tapi dia juga tipe orang yang agak sulit maju dan menyampaikan apa yang sebenarnya dia inginkan.

Padahal kalau memang dia mau melakukan pekerjaan tersebut, menurutku tidak ada salahnya untuk bicara.

Karena dalam pekerjaan, kadang kita tidak akan mendapatkan kesempatan kalau kita sendiri tidak pernah mengatakan bahwa kita siap.

Dan mungkin aku pun masih belajar soal itu.

Belajar mengatakan “iya”.

Belajar mengatakan “tidak”.

Belajar menerima.

Belajar menolak.

Dan yang paling sulit...

Belajar tahu kapan harus berbesar hati dan kapan harus berdiri untuk diri sendiri.

Mungkin dari sinilah aku akhirnya mengerti kenapa tema bulan ini adalah Besar.

Besar ternyata bukan cuma soal sesuatu yang ukurannya besar.

Besar bisa berarti Tanggung Jawab.

Bisa berarti Tekanan.

Bisa berarti Harapan.

Bisa berarti Keberanian.

Bisa berarti rasa Takut yang kita coba lawan.

Bisa berarti masalah yang kelihatannya kecil, tetapi ternyata punya dampak yang besar.

Dan bisa juga berarti...

hati.

Hati yang besar untuk menerima sesuatu yang bukan kemauan kita.

Hati yang besar untuk tetap bekerja meskipun pernah dibicarakan.

Hati yang besar untuk belajar sesuatu yang bukan bidang kita.

Tapi ternyata...

Berbesar hati bukan berarti harus menerima semuanya.

Kadang justru kita perlu punya hati yang cukup besar untuk mengatakan:

“Maaf, aku belum mampu melakukannya sendiri.”

Atau

“Aku bersedia belajar, tapi aku membutuhkan backup.”

Atau bahkan

“Pekerjaan ini bukan bidangku, jadi aku perlu orang yang lebih kompeten untuk mendampingi.”

Karena mengakui keterbatasan bukan berarti kita kecil.

Justru mungkin...

itu salah satu bentuk keberanian yang besar.

Aku masih belum tahu sampai kapan aku bisa mentoleransi semua ini.

Mungkin besok aku masih akan mengeluh.

Mungkin minggu depan aku masih akan panik melihat kabel-kabel di ruang server.

Mungkin tanganku masih akan basah kalau sistem tiba-tiba bermasalah.

Dan mungkin aku masih akan bertanya,

“Kenapa harus aku?”

Tapi setidaknya sekarang aku tahu satu hal.

Tidak semua hal besar harus kita taklukkan dengan menjadi orang yang paling hebat.

Kadang kita hanya perlu menjadi orang yang cukup berani untuk mengakui bahwa sesuatu memang besar.

Karena terlihat gampang bukan berarti tanggung jawabnya kecil.

Dan memikul sesuatu yang besar...

tidak selalu membutuhkan tenaga yang besar.

Kadang hanya membutuhkan...

Hati yang cukup besar.

 

Terbit di Majalah Online

Cantante---> CANTANTE Vol.54 - Sep 2026

Catatan yang Menggelikan November 2022

Kamu...

Kamu yang membuat aku percaya lagi apa itu Menikah

Kamu yang berkali kali meyakinkan ku untuk tidak merasa takut untuk Menikah

Kamu yang selalu menggebu agar hubungan ini segera disah kan menjadi sebuah Pernikahan

Kemudian ....

Aku menerima semua dengan bahagia walau masih merasa takut

tapi berkali kali kamu pun meyakin kan aku kalau KITA BISA menjalaninya

Kemudian...

Kita menyatukan Visi Misi mengenai Pernikahan yang akan kita jalani nanti

Kamu setuju , Aku setuju dan KITA setuju bahwa

Menikah biar kita ada temen sampe Tua

Ekonomi/Finance bentuk perjuangan bersama

Anak Bonus

Ibadah kita belajar sama sama supaya Kita bisa menjadi pribadi yang lebih baik lagi

Aku menerima mu karena Kamu adalah Temanku

Aku menerima mu karena Kita Sama

Kita saling mengetahui masa kelam yang pernah kita alami satu sama lain

oleh karena itu kita tidak perlu menutupi hal hal yang dianggap aneh oleh orang lain

Kita saling tau

Kemudian ....

Kita sepakat menjalin komunikasi yang baik,

Saling mengingatkan

Saling menjaga

Sembari saling mengingatkan diri masing masing ketika terjadi masalah kita tidak pernah mau lagi menyentuh Dunia itu bahkan Kita tidak boleh mengatakan Berakhir

Jika ada itu sudah pasti disebabkan karna Perselingkuhan

Kamu Selalu ku sebut dalam 1/3 Malam ku ketika aku berkomunikasi Intim bersama Nya

Kamu Selalu ku sebut dalam setiap Doa yang aku titipkan kepada Nya

Aku yang selalu khawatir jika terjadi sesuatu sama Kamu

terlebih jika kamu tidak ada kabar.

Aku yang terkadang masih takut jika kamu kembali ke Dunia itu

Ya.. Aku

Jika aku sudah berkomitmen bersama seseorang, aku tidak akan setengah menjalani nya

Tapi jika aku merasa diabaikan , tidak dihargai lagi .. entah laah

Waktu terus berlalu ... hubungan jarak jauh yang kita jalani masih terasa indah dan hal baru bagi Kita , walaupun jika ada apa apa selalu aku yang mencari mu

Sampai lah saat nya aku merasa komunikasi kita hubungan kita tidak bergerak maju untuk menjadi lebih saling mengenal satu sama lain diluar hal pertemanan

Saat itu aku langsung menyampaikan semua apa yang mengganjal dipikiran dan hati ku

Kamu paham dan kamu mengakui jika kita tidak pernah membangun komunikasi lebih dalam lagi

yang disebut Deep Talk , lalu cara kamu dll

Kamu berjanji akan merubahnya ...

itu adalah kali pertama aku menegur tentang hubungan kita

setelah itu yang terjadi ..

ya tidak terjadi apa apa

Semakin stuck ...dan semakin hilang

aku takut saat itu aku benar takut

takut kehilangan lagi takut tersakiti lagi takut ini tidak berjalan lancar

karena yang aku rasa selama kita berhubungan hanya aku yang selalu mengkhawatirkan hubungan kita , hanya aku yang selalu mencari jalan terbaik untuk hubungan kita

hanya aku yang selalu bertanya bagaimana kelanjutan hubungan kita

apakah kita jadi mengadakan pertemuan antar keluarga ?????

dan kamu meyakinkan itu kembali , bahkan sudah menentukan tanggal

kemudian hal itu terjadi lagi

komunikasi kita semakin tidak lancar

Aku masih sabar masih mau menunggu masih mau melanjutkan hubungan ini

entah kenapa aku juga tidak tau

semakin hari semakin aku tau bahwa sudah ada Rasa yang tumbuh di hatiku ,

walaupun hatiku belum total sembuh dari kejadian dimasa sebelum ada kamu

berkali aku menolak tapi tetap rasa itu semakin ada dan aku Bahagia

sembari membayankan acara yang akan ku nantikan

Kamu bersama Orangtua mu datang menemui Orang Tua ku ..

Semakin lama aku semakin ingin selalu ingin tau semua yang ada dikamu

walaupun aku sadar hal tersebut tidak pernah kamu lakukan kepadaku

Diluar iya aku terlihat biasa saja bahkan terkesan Galak

percayalah terkadang aku menggunakan hal itu untuk menyembunyikan rasa yang ada walaupun sebagian diri aku memang ada terkesan Galak

Aku selalu menunggu menanti semua kepastian yang ada

bahkan selalu aku yang menanyakan perihal itu

Kamu tak pernah sekali pun mempunyai Itikad baik ketika ada hal penting yang harus disampaikan mengenai hubungan ini, karna hubungan ini sudah diketahui oleh kedua belah pihak keluarga bukan antar Aku dan Kamu

Lama lama Kamu kehilangan fokus mengenai hubungan ini tapi kamu tidak pernah mau membicarakannya sedangkan aku butuh kepastian itu

Tidak masalah aku masih tetap menerima mu bahkan Bodohnya aku , rasa itu semakin ada.

semakin lama kamu semakin menyepelekan hal ini,

kita semakin tidak mempunya waktu untuk membicarakan dengan serius tentang rencana yang sudah kita rencanakan padahal waktu sudah semakin mendekat

Aku ga tau sampai sekarang apa ada yang salah dengan ku selama kita berhubungan ?

karna kamu tidak pernah membicarakannya , aku tanyapun terkadang jawaban kamu seperti orang yang tidak ingin membicarakan hal itu

lalu semakin aku tau ternyata kamu ada hal lain yang kamu ingin fokus kan

yaitu Pekerjan

itu pun harus aku paksa dulu supaya kamu bercerita ..

aku terima semuaaa sempat kita berbicara kemana arah nanti kamu ingin kan demi karir kamu

aku suport bahkan aku sampai mengatakan manfaatkan aku ambil hal yang positif dari aku untuk belajar yang berhubungan pencapaian karir nya

jika memang kita ini pasangan seharus nya kamu percaya aku kamu bercerita masalah mu

tapi yang ada selama ini kamu menyimpan sendiri oh tidak kamu lebih percaya teman mu dibanding aku dan aku merasa tidak berguna sebagai pasanganmu

aku masih menerima dan memberi kamu kesempatan untuk hubungan kita

walaupun belum ada juga itikad baik dari kamu untuk menjelaskan solusi dari semua ini

muncul lah pertanyaan ku

Jika kamu emank mau fokus karir dan ga bisa terpecah konsentrasi dengan hubungan kita kenapa kamu berani mengajak ku menikah di awal ?

jawaban yang kamu berikan dengan entengnya

"aku tidak akan tau jika karir aku bakal terancam seperti ini "

lalu berbagai alasan yang kamu sebutkan yang berhubungan dengan karir

disitu rasa nya aku mau nangis dan marah kecewa

Bagaimana yang terjadi

Pada waktu itu kamu mengira karir kamu baik baik saja lalu kita menikah apakah ada jaminan setelah menikah karir mu akan baik baik saja ????

We never know what will happen kan

so kenapa sekarang menyalahkan hubungan jika belum yakin menikah tidak usah mengajak

apa dia tidak ingat Visi misi tujuan kita menikah apa ???

dari situ aku berfikir

Kamu tidak benar serius dengan ini semua

kamu masih belum dewasa menghadapi hal hal buruk jika itu terjadi kedepannya

dan saat itu aku masih mau menerima mu dan memberikan kesempatan

dengan kita menghabis kan waktu bersama dengan aku meminta waktu kamu untuk kita membicarakan semua berdua secara serius dan kamu menyetujui itu

tapi yang ada hal itu tidak ada , sengaja aku menunda kepulangan agar meminta waktu mu sebentar tapi tidak kamu usahakan itu malah yang ada kamu memilih meluangkan waktu kamu untuk teman kamu yang sedang kesulitan dalam kerjaan dan butuh curhat , padahal itu adalah hari terakhir aku bersama mu, bahkan meminta waktu mu sebentar saja susah.

Sudah sudah walau pahit

oke aku masih menunggu dengan waktu sedikit keesokannya masih aku memberikan kesempatan

Tapi yang terjadi NOTHIN

karna aku tidak tahan dengan semua dengan sangat hancur dan berat hati

aku membiarkan kamu memilih fokus mengejar karir dan cita citamu

aku biar dengan diri ku sendiri

kamu hanya Diam tidak berusaha apa apa

hanya berkata kamu baik baik jika ada apa apa kabari

Tidak itu tidak akan terjadi lagi

Sudah semua nya

ini bukan tentang aku tidak mau menemani mu dari 0 tapi tentang komitmen mu tentang kesepaktan kita tentang bagaimana kamu bersikap ketika sedang menghadapi masalah

untuk diri kamu sendiri aja masih bingung bagaimana nanti ketika sudah menikah ?

yang pasti akan menambah banyak persoalan yang tetap harus multitasking

kamu tidak tau yang mana menjadi priotas, kamu tidak bisa menempatkan suatu hal pada tempatnya. hal terpenting ini mengenai ITIKAD BAIK kamu

yang jelas kamu belum Siap MENIKAH

I End up this relationship

Ini adalah 2022 yang paling menakjubkan bagi ku ketika aku dipatahkan berkali kali

yang terakhir ini mengenai MENIKAH

sudah sulit untuk ku untuk memulai hubungan baru lagi

dan ForGodSake aku tidak akan kembali ke Dunia itu walaupun sudah tersakiti berkali kali

yang aku tidak bisa lakukan adalah menjalin hubungan baru dan percaya kembali dengan kata MENIKAH

Dont trust anymore

Sedih sampai detik aku menulis ini bahkan Kata Maaf pun tak keluar dari mulut mu

semua benar benar menghilang

aku tak sanggup melihatmu bahkan di social media pun aku memblokir semua

Kamu tau ...

betapa sulit aku menjelaskan kepada seluruh keluarga ku ..

Kamu tau rasanya kaya apa ???

SEDIH!!!!!!!!!!!!!!!

USELESS!!!!!!!!!!!!

Rusak semua .....

Media yang Indah (Part 2)

Awalnya aku sedang mencari foto atau video bersama Abang Djago untuk diposting dan mengucapkan selamat ulang tahun. Kebetulan ponakanku sedang berulang tahun. Memang dia bukan keponakan sedarah, tapi aku dan ibunya, Meylan, sudah seperti saudara sendiri karena kami memang dekat.

Tapi di tengah aku mencari foto dan video itu, tiba-tiba aku scroll TikTok dan menemukan sosok aku… dan sosok kita saat itu.

Atau mungkin lebih tepatnya, aku menemukan kembali diriku yang dulu, sebelum menjadi “kita”.

Di sana, aku melihat aku yang begitu menikmati hidup. Aku terlihat bahagia. Padahal kalau diingat-ingat lagi, saat itu aku juga sedang melalui proses yang tidak mudah. Sedang galau, sedang berusaha melewati sakit hati karena hubungan yang tidak berkesudahan dengan orang yang berbeda-beda. Kondisi finansial pun sebenarnya tidak sedang baik-baik saja.

Tapi anehnya, aku tetap bisa menikmati hidup.

Aku tetap pergi, bertemu banyak orang, menambah teman, mencoba hal-hal baru, mengumpulkan pengalaman, tertawa, dan menjalani hari sebisaku.

Dan yang paling aku ingat…

Aku melewati semuanya sendiri.

Bukan berarti saat itu aku tidak pernah sedih. Aku tetap sedih. Tetap pernah merasa hancur. Tapi entah bagaimana, aku tetap bisa menemukan cara untuk menikmati hidup.

Sampai akhirnya aku berpikir,

“Dulu aku bisa seperti itu. Kenapa sekarang rasanya agak sulit, ya?”

Aku sendiri sampai sekarang tidak benar-benar tahu jawabannya.

Mungkin aku tahu penyebabnya, tapi masih bertanya-tanya apakah memang itu penyebab sebenarnya. Atau mungkin aku hanya sedang shock dengan banyak hal yang terjadi sekaligus.

Tapi mungkin tidak apa-apa.

Jadi, mari ceria lagi.

Mari menikmati hidup lagi.

Seperti dulu.

Percaya bahwa rezeki akan datang dari mana pun dan melalui jalan apa pun yang Allah izinkan.

Dan kemudian aku teringat…

KITA.

Hai, kita.

Kita dulu pernah sebahagia itu.

Pernah menikmati hidup sesederhana itu.

Kadang apa adanya, kadang ada apanya. Kadang semuanya terasa mudah, kadang tidak. Tapi kita tetap bisa menikmatinya.

Itu sebelum kita mendapatkan ujian yang harus kita hadapi.

Dan ternyata…

Kita bisa melewatinya.

Memang setelah itu masih ada ujian lain. Sampai sekarang pun mungkin masih ada. Tapi sekali lagi, kita tetap bisa melewatinya.

Aku jadi ingat bagaimana dulu kita pernah berjanji untuk mengarungi kehidupan bersama.

Kita pernah tertawa bersama.
Menangis bersama.
Berantem.
Kesal.
Berdamai.
Bercerita tentang banyak hal.

Apa pun yang terjadi, rasanya selalu ada “kita” di dalamnya.

Dan sekarang aku bertanya kepada diri sendiri…

Kalau dulu kita bisa melewati begitu banyak hal, apakah satu ujian harus membuat kita lupa bagaimana bahagianya kita dulu?

Coba lihat lagi foto dan video itu.

Wow…

Ternyata kita pernah sebahagia itu.

Pernah seenjoy itu.

Pernah tertawa hanya karena hal-hal sederhana.

Bahkan ketika kamu datang mengunjungiku, selalu saja ada sesuatu yang akhirnya menjadi bahan tertawaan kita.

Lalu kenapa sekarang kita harus menghentikan semua itu hanya karena kita sedang diberikan ujian?

Bukankah hubungan bukan hanya tentang bagaimana kita bahagia ketika semuanya baik-baik saja?

Tapi juga tentang bagaimana kita belajar tetap bersama ketika keadaan tidak sesuai dengan yang kita harapkan.

Bagaimana kita mengelola masalah.

Bagaimana kita saling memahami.

Bagaimana kita tetap memilih untuk tidak menyerah ketika keadaan sedang berat.

Aku pernah ingin menyerah.

Bahkan mungkin lebih dari sekali.

Aku pernah marah dengan keadaan kita.

Aku pernah kecewa.

Aku pernah bertanya-tanya kenapa semuanya harus terjadi seperti ini.

Tapi pada akhirnya, aku selalu memilih untuk tidak benar-benar menyerah.

Mungkin karena aku tahu…

Kita sedang melewati ujian yang besar.

Dan kalau memang ujian itu sudah kita lewati, seharusnya kita tidak hanya meninggalkan rasa sakitnya.

Kita juga membawa pelajarannya.

Kita belajar dari apa yang terjadi.

Kita memperbaiki apa yang perlu diperbaiki.

Kita tumbuh menjadi versi yang lebih dewasa.

Versi kita yang lebih bijak.

Versi kita yang sudah tahu bahwa hidup tidak selalu berjalan sesuai keinginan.

Karena tidak semua hubungan akan selalu bahagia.

Dan mungkin memang tidak seharusnya begitu.

Bahagia itu relatif.

Begitu juga dengan cobaan.

Yang penting bukan apakah kita akan selalu bahagia, tapi bagaimana kita menjalani keduanya.

Jadi, kalau masih ada jalan…

Mari kita nikmati keduanya bersama.

Tentang orang-orang?

Biarkan mereka.

Orang yang benar-benar memahami kita tidak akan menjadikan ujian dalam hubungan kita sebagai bahan untuk menertawakan atau menghakimi.

Mereka yang tulus akan ikut bahagia ketika melihat kita berhasil melewati sesuatu yang berat.

Mereka tidak harus selalu setuju dengan pilihan kita.

Tapi mereka akan tetap menghargai bahwa hidup yang kita jalani adalah hidup kita.

Karena terkadang orang memang mudah menilai sesuatu yang tidak mereka jalani sendiri.

Mereka melihat dari luar.

Mereka tidak tahu apa yang kita rasakan.

Tidak tahu berapa banyak malam yang kita lewati dengan pikiran yang berat.

Tidak tahu berapa banyak hal yang sudah kita coba perbaiki.

Tidak tahu cerita lengkapnya.

Jadi, biarkan saja.

Kita tidak perlu menjelaskan semuanya kepada semua orang.

Yang penting adalah KITA.

Karena pada akhirnya…

KITA adalah KITA.

Bukan tentang bagaimana orang lain melihat kita.

Bukan tentang bagaimana mereka menilai perjalanan kita.

Tapi tentang bagaimana kita memilih untuk menjalani hidup ini.

Dan kalau suatu hari kita melihat kembali foto dan video itu lagi, aku ingin kita tersenyum.

Bukan karena ingin kembali ke masa lalu.

Tapi karena kita tahu…

Kita pernah bahagia.

Kita pernah berjuang.

Kita pernah jatuh.

Kita pernah hampir menyerah.

Tapi kita juga pernah memilih untuk bangkit.

Maka mungkin sekarang saatnya membuat versi baru dari kebahagiaan itu.

Bukan kembali menjadi kita yang dulu.

Tapi menjadi kita yang lebih dewasa, lebih bijak, lebih kuat, dan lebih tahu bagaimana cara menjaga apa yang kita punya.

Aku senang pernah melewati banyak hal bersamamu.

Dan kalau masih diberikan kesempatan…

Aku ingin menikmati hidup lagi.

Bersamamu.

Dengan versi kita yang baru.

KITA.

Hai, kita.

Mari hidup lagi.

Mari tertawa lagi.

Mari menikmati lagi.

Dan mari percaya bahwa setelah semua yang kita lewati…

masih ada banyak hal indah yang menunggu kita.

KITA adalah KITA.

KITA, Media yang Indah.